Lo consegui... pero no por mucho tiempo...

Hola mis queridos camaradas después de unos días en el infierno e vuelto, e conseguido infiltrarme como un yogur caducado más entre los yogures de mi nevera, aunque no creo que dure mucho tiempo, unos 3 días mas allí y me descubrirán, así que será mejor que me de prisa en recolectar la información necesaria para poder conseguir el ataque de avalancha de patos enfurecidos, ya que ellos fueron los que descubrieron donde se encuentra pero no pueden llegar a el, y yo soy el único capaz... todo esto me lo conto mi maestro… el segundo pato de la división contra el mal de Patopolis, que en paz descanse, era unos de los mejores patos del mundo, y… con soja estaba mejor, maestro te quiero.

Ahora ya tengo localizados los equipos que están haciendo los yogures, agrego una foto a este diario, mis lectores, no temais por mi... pero eso sí, quien se coma mi curri le voy a arrancar los pezones de cuajo, por que mi curri no es cualquier curri sabéis que quien toque mi curri se queda sin desayunar almejas con tomate así que ya os podéis ir preparando e, y…y…y… me voy ya... por que si no voy a llorar… adiós gentuza¡¡¡¡

¿Mi Nevera Está Loca?

Si, la pregunta de hoy es: ¿Mi Nevera Está Loca?, qué les respondo a eso, pues que sí. Aunque parezca increíble que un objeto este loco, pero ya sabéis que en este mundo todo es creíble, ejemplo: Arnold Schwarzenegger presidente... Invasión del Culo de George Bush por los pequeños bichitos fastidiados... bueno eso si es normal que cabrón anda que echar a los bichitos de sus viviendas recién construidas... Bueno no se porqué me habéis cambiado de tema pero bueno. El caso es que el otro día tenía hambre, y dije “me apetece un bueno y sano yogurt”, bueno llegue a la nevera y... no se que decirte, como que mejor ni los toco, ya se que dicen que comer yogurt es sano pero es que mis yogures se están riendo continuamente y me ponen una cara que parece que se van a lanzar contra mi cuello, y eso a mi no me parece muy sano. Joder es que es llegar abro la puerta de la nevera, la gran nevera mágica (por cierto, supongo que será del ikea, aunque allí no venden neveras, pero bueno de ikea sale de todo...), primero la voy abriendo poco a poco y se ve como una luz muy intensa la ilumina, cuando la luz se desvanece y por fin te deja ver su interior... Te encuentras con un par de gnomos cabrones que te están robando los bombones, con una gelatina presumida que te mira mal y con unos yogures riéndose algo como huahuahuahu... entonces es el momento en el que les echo un cara desafiante, pero los yogures siguen riéndose en mi cara y manteniendo la posición para atacarme, en ese momento yo no decido atacar debido a que mi nivel de vida esta bajo, debido a una pelea que tuve hace un rato con una botella de chocolate... mis ataques no iban a servir de nada así que me tuve que retirar de la batalla, también había que tener en cuenta que yo siendo un paladín del nivel 20, no tenia nada que hacer. A si que malditos yogures cuando este preparado me enfrentare a vosotros con mi poder diabólico de la locura sobre ruedas... cuando consiga el ataque de avalancha de patos enfurecidos...VOLVERE¡¡¡¡¡¡¡¡

MALDITO YOGUR ASESINO¡¡¡¡¡¡¡¡¡

¿Qué hacer con una gelatina?

A ver tu, de qué coño vas leyendo esta mierda de artículo, o lo que se considere...bueno pero quédate a leerlo ya, ¿no?, ¿qué mas dicho?, a parecía que me habías dicho algo, déjame en paz... Bueno el caso, mi interesado lector loco, ¿qué tal todo?, amm... la verdad no me interesa una cigala con unas gafas de bucear pero bueno... Habéis tenido la sensación alguna vez de ser rechazados por una gelatina, si joder, llegas a la nevera, coges la gelatina y te dispones a abrirla, porque te gusta la gelatina y quieres saborearla, pero te das cuenta de que tu a la gelatina no le gustas, joder no se que hacer ¿la abro?... no se, no quiero obligar a la gelatina a que se meta en mi boca si no quiere... y si prefiere otra boca, no se que decirte.. pues en estos casos gelatina que no quiere ser comida pues... joder es que tienes que comerte justo la gelatina, no puedes comerte otra cosa no, serás humano de mierda... ojala te invadan un ejercito de patos mutantes con culomasia, así sabrás lo que es bueno, sí sí sí, ahora vas te coges una natilla y te la comes o voy a ir a tu casa a darte una paliza con la pata de la mesa que tengo en el salón que la compré en una tienda de segunda mano por que estaba muy barata y venía de una país lejano que era muy exótico que sinceramente me importaba una mierda pero es que la mesa era muy bonita pero como no tenía pasta pues me fui a un callejón donde encontré una hormiga, me hice amigo de ella y entonces planeamos dominar el mundo haciendo una fabrica de condones la única fábrica de condones del mundo que daba de regalo un osito de peluche, la mesa al final la tuve que robar porque con lo de la empresa esta de condones pues como que no nos compraron ni una caja y me arruiné entero la hormiga terminó en Marte no se como y yo estoy sin un puto duro aquí en..¿Dónde estoy?...¿Quién soy?...¿Quién eres?...ME CAGO EN TU P........

¿Cómo sería un mundo sin preguntas?...

¿Qué pasaría si en el mundo no hubiesen preguntas?... pues yo os lo diré hijos de la gran enchufada a ¡¡¡, para empezar no sabríamos cómo estamos. Por ejemplo, no tendríamos amigos, imaginaos cómo sería ir con los "amigos", algo así.. 3 personas y las tres personas diciendo si...si...no...si...ola...ola...ola...si...si....muy interesante....tu camisa mola....hoy han ganado....si....yo hoy he desayunado galletas....si...si...yo también...que bien....y si no hubieran respuestas, y si nadie pudiera hablar, la gente se mataría mutuamente porque al no hablarse lo mismo le estaba diciendo matadme¡¡¡ pero como no la saben pues la gente se mata por si acaso...y no abría dinero porque los jefes no podrían decir a trabajar¡¡¡¡ y no abría dinero por que el tío que crea el dinero no sabría como hacer los billetes....o haría los billetes del burger king y eso no hace gracia solo podríamos comer cosas del burger y entonces el mundo engordaría y abría un mundo de gente gorda que se apoderaría del mundo y entonces la tierra se convertiría en una gran hamburguesa gigante y el agua se convertiría en kétchup y las nubes serian nata y las montañas estarían echas de carne y las monjas...las monjas...serian pequeñas hormiguitas que se meten en tu hamburguesa y y y y .... ¿Quién anda ahí?